Califica esta pelicula: Doctor House
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| Clases de sueldos. |  |
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes
vivir sin el.
Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movidas y se desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo WaltDisney: Hace 30 anos que esta congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa...ya se acabo!!
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Sicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.
- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha incluida.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condon roto por ropa de bebe.
- Empresario con 2 penes, busca a secretaria bilingüe.
- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.
- Cambio suegra por vibora. Pago la diferencia!
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupartela.
Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1 : Asi que si lo hacemos, se agradecido.
Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es
correrse en la cara de ella.
Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco se lo tiene que tragar.
Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.
Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta
tiene una capacidad limitada, además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?
Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.
Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.
Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede
que te haya funcionado en la universidad, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi compresa.
Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu pelo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele,
justo inmediatamente despues de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del
origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.
Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte
nutritivo de sus proteinas.
Regla nº 14.- No lo hare mientras ves la tele, ¿esta claro?
Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo
suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni
tirarte el rollo con ellos.
Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas "un besito de buenos dias"
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
DIARIO DE ÉL:
ANALISIS QUIMICO:
Elemento: Mujer
Simbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Aceptada en 53,4 kg pero varía entre 40 y 140 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.
PROPIEDADES FISICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADS QUIMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.
USOS MAS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación
3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
Un problema para los internautas más inteligentes.
- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
- A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras del suelo y a la misma velocidad que tú.
- ¿Qué haces para detenerte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO
Tu día a día es una rutina sin significado. Te levantas, vas a tu trabajo, trabajas, llegas de tu trabajo, duermes y todo se repite al día siguiente. No te preocupes, no eres ninguna excepción. Todos somos una pequeña parte de la gran maquinaria que dimos a llamar sociedad. Pero para operar con la eficiencia necesaria, y seguir manteniendo el modelo, debemos ignorar todas las cosas que pasan por detrás de lo que conocemos como realidad.
Vivimos en un mundo donde los cerdos no vuelan, los gorilas no son mafiosos con súper intelecto, los extraterrestres no viven entre nosotros y los demonios no son súper modelos, ni diseñadores de moda. Pero resulta que las cosas no son así: los peces zombies, los extraterrestres y los gorilas mafiosos existen. ¿Y en el medio entre la realidad y la inminente destrucción del mundo? El Middleman y su equipo.
No hay que irse muy lejos para comprender The Middleman. Es una versión para TV de los Hombres de Negro, pero mucho más alocada, psicodélica y liviana. Wendy Watson es la nueva aprendiz del oficio (una especie de Will Smith con polleras), un personaje adorable y querible desde el primer segundo. The Middleman, interpretado por Matt Keeslar, es el defensor de la humanidad, una especie de boy scout ingenuo pero curtido en lo suyo. Ida el androide multitarea de la agencia, es una vieja gorda y cascarrabias. Ellos son la única línea de defensa que tiene la humanidad contra todo tipo de evento paranormales y paracientíficos.
The Middleman, la serie, tiene una inocencia que deja bien en claro que es televisión para toda la familia. Aun así, logra su objetivo con creces y nos demuestra que no se necesitan temas violentos u obscuros para entretenernos. Pero, por sobre todo, que el humor sano también es divertido si se sabe llevar.
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| El cuartel general de The Middleman |
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